将夫妻共同财产赠与他人？男子骚操作让网友集体恐婚

近日，某地审理了小张夫妻及第三人小冯确认合同无效纠纷一案，原告小张要求确认第三人小冯对被告小周的赠与行为无效并返还相应赠与金额，获得法院支持。

此案一出，又让不少网友陷入恐婚，纷纷表示：单身万岁。

其实大部分夫妻在结婚时都是满心甜蜜，只是生活的柴米油盐让人疲惫，有人选择面对困难，解决问题，有的人选择逃避，有的人选择寻找新的刺激。可这一切又是从何时开始的呢？

大概是从你想要孩子，他不想要开始；又或者是她希望你陪她去教堂，可你是个无神论者；再或者他是个宅男，而你却准备每个晚上都出去聚会。

如果你对某个无法解决的、陷入僵局的问题感到无望，知道这个事实可以给你一些微不足道的安慰：其他夫妻也在沉着地处理类似的冲突，像处理腰酸背痛、花粉过敏等长期病症一样。当你们陷入僵局时，试着把分歧看成是一种心理上的膝关节交锁，想要学会处理这个分歧似乎是不可能的，但是，你可以试试。

化解僵局的目的不是让你去解决这个问题，而是让你摆脱僵局，展开对话。在你的婚姻中，陷入僵局的冲突可能一直是一个永久性的问题，但是，当某一天，你能够在不伤害对方的情况下谈论这个冲突时，你就学会了和这个问题一起生活。

为了帮助你走出僵局，你首先要了解造成僵局的原因。不管这是个重大问题（比如要把自己的宗教信仰传递给孩子），还是一个可笑的小问题（比如叠餐巾的方法），僵局都是一种迹象，它表明你有你的人生梦想，而配偶不重视或者不尊重这些梦想。我说的梦想是指希望、志向和愿望，它们都是你身份的一部分，给你树立目标，让你的生活充满意义。

那么如何才能顺利化解僵局？在《幸福的婚姻》这本书中婚姻教皇、人际关系大师、著名心理学家约翰·戈特曼揭开男女长期相处之道的经典作品，向我们阐释了为什么婚姻有时如此艰难？为什么有些人能够化解僵局，厮守一生？

第1步：成为一个梦想侦探

结婚之后，深层次的个人梦想常常没法说出口，因为我们假定这些梦想必须在内心老实待着以便让婚姻运转。夫妻双方都不觉得他们有抱怨的权利，他们可能会把自己的愿望看作是“幼稚的”或“不切实际的”。但是，这些标签无法改变一个事实：这个梦想是你渴慕的。如果婚姻不尊重这个梦想，冲突的发生几乎不可避免，也就是说，当你通过埋葬梦想来适应婚姻生活时，这个梦想只不过是乔装成陷入僵局的冲突，重新出现在你面前。

想一想你的立场对你意味着什么，想想这个梦想来自你过往生活的什么地方。想象他人的梦想，这能帮助你打开那些导致你自己婚姻出现僵局的门。

第2步：解决一个陷入僵局的婚姻问题

你已经有了如何发现梦想的经验，现在，试着去发现你自己婚姻中的梦想。挑一个让你们陷入僵局的冲突来解决，然后写下你对自己立场的解释，不要批评或责备配偶。把前面那些夫妻写的声明当作你的指南。注意，他们不是在说对方的坏话，相反，他们关注自己的需求、希望以及对这种局势的感受。接着，写下你的立场背后关于这个隐藏的梦想的故事，解释这些梦想来自哪里，解释它们为什么对你如此有意义。

一旦你们知道是哪些梦想激发了僵局，谈论这些梦想的时候就到了，每个人都可以轮流当15分钟的发言人和15分钟的倾听者。不要试着去解决这个问题，现在就想解决问题，很可能会适得其反。你的目标是去理解为什么你们双方都觉得这个问题很严重。

发言人的任务：诚实地讲述你的立场，说说这个立场对你意味着什么。描述这个梦想是怎样被激发起来的，解释这个梦想的来源及它象征着什么。清楚、诚实地说出你想要的东西以及它为什么如此重要。你的发言要像你向一个好朋友或者第三方解释你的梦想那样。不要为了避免伤害或者和配偶争吵，而试着去审视或贬低你对梦想的感受。

如果你发现这很难做到，你可以试着采取“我”作主语的方式，只谈论你的感受和你的需要。这不是批评配偶或和对方争论的时候，配偶对这个梦想的看法如何是一个附属问题，这个问题不应该立刻讨论。

倾听者的任务：不做评判，像朋友一样去倾听，不要让配偶的梦想和自己扯上关系。即便配偶的梦想和你的梦想有冲突，不要花时间去思考解决这个问题的对策或方法。你现在的职责只是听配偶讲这个梦想，鼓励对方探索这个梦想。下面是一些有支持作用的提问模本，你不必完全照搬，只要把这些问题背后的想法和精神用自己的话来表达就行。

·“跟我说说这个故事，我很想知道它对你意味着什么。”

·“你对这个问题怎么看？”

·“对此你有何感受？”

·“你想要什么？你需要什么？”

·“这些东西对你来说意味着什么？”

化解僵局的底线是要尊重这些梦想，并不一定要成为对方梦想的一部分（不过如果你能做到这一点，你的婚姻会更美满），毕竟，谁也不希望拥有一种以打压配偶为代价来赢得胜利的婚姻。

第3步：互相安抚

讨论彼此对立的梦想是一件十分艰难的事。如果两个人都觉得被消极情绪淹没，讨论就不会有任何结果。因此，在你试图化解僵局之前，要停下来安抚对方。

第4步：结束僵局

现在是时候开始完成这个任务了，平静地面对这个问题，接受你们之间的分歧，寻求初步的妥协方案，这能让你们继续友好地讨论这个问题。你要明白，你们的目的不是解决这个冲突，这个冲突永远不会彻底消失，相反，你们的目标是剪除这个问题的鳞爪，消除它对你们的伤害，让这个问题不再成为痛苦的源泉。

首先，寻找共同点，确定你不能妥协的最小的核心区域。为了做到这一点，你要审视你的内心，试着把这个区域内的问题分成两类。第一类是你完全不能向对方妥协的东西，不然就违背了你的基本需求或核心价值。第二类是你可以变通的东西，因为它们对你来说不是那么敏感。让第二类的内容尽可能得多，第一类的内容尽可能得少。

互相分享各自写的清单，用在《幸福的婚姻》这本书中学到的技巧，一起想出一个临时的妥协方案。先实行两个月，然后再重新考虑你们的观点。不要期望你们能解决这个问题，只有与之和平共处，它才会对你们有所帮助。

《幸福的婚姻》是一本非常实用的婚姻指南，任何夫妻都能从中受益。书中戈特曼博士用大数据还原婚姻关系的真相，并总结出使婚姻免于破裂的7个法则，引导读者创建一桩高情商的、长久的婚姻。

在戈特曼的爱情实验室里，通过长达40年的婚姻关系研究、近700对夫妻的共同参与，戈特曼博士在观察和聆听一对夫妻5分钟的谈话后，便能预测他们是否会离婚，且预测准确率高达91%！

这本书畅销全球，曾荣登《纽约时报》畅销书榜榜首，长踞亚马逊同类书榜单前列。作为人际关系领域大师级人物，约翰·戈特曼与他著名的“爱情实验室”成为超级畅销书《Blink》开章经典案例，戈特曼预测离婚的成果成为主流媒体热议话题。